-=Молодежный Форум=-

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ,чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу.
Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотpи pека!
- Мама! Мама! Смотpи коpова!
- Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
- Папа! Папа! Смотpи блондинка!

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

В темном парке уголовник - рецедивист напал на маленькую девочку.
- Жить - хочешь? - угрожающе спросил он.
- С тобой, что-ли, старый козел, - презрительно ответила девочка.

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Что?
- Hу, что я с яйцом.

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

Утpом Российский цаpь пpосыпается и топает к окну.
Пеpед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Коpоль-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотвоpил сее. Чеpез час пpиходит пpокуpоp и сообщаяет:
- Ваше величество, моча - гpафа Оpлова, а почеpк коpолевы.

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
- Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
- Дилижанс? А как это?
- Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как?! Дилижанс со мной?! - дает пощечину и прогоняет.
В конец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что?! Дилижанс за эти деньги??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостинную к тетушке,которая сидит, протянув ноги
к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает. :-(((

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

" Как обманчива природа !" - подумал ежик, слезая с кактуса.
************************************************** ********
У англичанина поинтересовались : " Где лучше всего провести время с
женщиной ?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тщт же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе : Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спрсили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать :
" Ой кажется соседка дверь открывает ".
************************************************** ********
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята.
Вывод : все мужчины - свиньи

*******************************

Встречаются две подружки, ну и такой разговор: - как дела ? - да так, себе... - что плохого случилось? - вот купила фал, а он мне изменяет... - как так ? - да батарейки быстро садятся...

********************************

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

**********************************

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

*********************
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

***********************
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

************************************

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает
фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых :
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит,
это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена,
это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.
- Хм, наша лучше ! - гордо замечает жена.
************************************************** ********
Переполненый автобус. На остоновке из него еле-еле вытискиваются
пассажиры. Молодой человек выбигает вслед за девушкой,
к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка ! - кричит он.
- Блогодоря вашему зонтику я уже не девушка !

************************************************** ********
Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка,
я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала что ты токой
нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !
************************************************** ********
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный с
шестдесят второго этажа. Представители власти поднимаются на верх.
Входят в аппартаменты. Интересуются :
- Не от вас ли покойничек ?
- От меня . - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось ? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать :
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп.
Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку
виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две
бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я как это
принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них,
- все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила
лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить
взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято
у них, выпрыгнул в окно

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

Рон просыпается в поту и вскакивает с постели.Гаррри смотри на него недоумённо и спрашивает:Что случилось?
Рон говорит дрожащим голосом:Мне приснился кошмар что мне Сам-Знаешь-Кто засунул Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

_________________
Я много знаю,но мало говорю.
____________________________
Меня надо боятся до смерти и защищать насмерть!

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.