-=Молодежный Форум=-

Приходит волк в роддом...Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки...
Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

Королева должна разрешиться наследником.
Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
- Гадалка сказала, - доложил тот, - что самому Богу не известно, кто родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка - умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
- Ваше величество, у Вас родился мальчик, - доложил первый министр и упал замертво.

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
(Ч): - Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
(Г): - Ну и чё...
(Ч): - Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!
***

Витек создай другую тему с анекдотами Эта тема про анекдоты про секс !!! :D

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

***
Летят три мужика в самолёте. Первый говорит:
- Моя жена, когла была беременна, читала сказку про двоих и
родила двух пацанов.
Второй:
- А моя жена, когда была беременна, читала сказку про трёх
мушкетёров, ну и родила тройню! Третий побледнел, попросил воды.
- Что с тобой? - спросили двое других.
- Моя жена беременна... Читает "Али-бабу и 40 разбойников".

***
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну, тогда я лестницу убираю.

Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи.
- Ты куда собрался? - спрашивает жена.
- В Париж.
- Кому ты там понадобился?
- Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
- Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

***
У мужика спрашивают:
- Кого ты боишся больше всего.
- Ну Водителей маршрутки, мотоцикла, солдат и пъяных.
- А женщин?
- А женщина это тоже самое, что пъяный солдат на мотоцикле,
который был ранще водителем маршрутки

Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
- Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых?"

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
- У вас есть перпен?
- А что это такое?
- Персональная пенсия.
- Нет, нету.
- А у вас есть пермаш?
- А что это такое?
- Персональная машина.
- Нет, у меня ее тоже нет.
- А вас есть пердач?
- А это что такое?
- Персональная дача.
- Нет у меня и пердачи.
- А что же у вас есть?
- У меня есть только "перхер". Но - ого-го!

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

***
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро! Гони монету!
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег!
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек...

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.

***
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает

Вася встречает на улице своего друга Колю:
- Как дела, старина?
- Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло.
- Правда? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как вылечился?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как рукой сняло.
- Вот это да! Слушай, а твоя жена сейчас дома?

_________________
1. Админ всегда прав.
2. Если Админ не прав, смотри пункт 1.