-=Молодежный Форум=-

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит: Глубоко!..
Эхо: глубоко...
Опять кричит: Глубоко!..
Эхо: Глубоко...
- Глубоко!...
- Глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!...
Эхо: Глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
Эхо: ДОСТАЛ!!!

Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

***
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч
долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Валь, дай этим засранцам 20 тысяч".
Через две недели прибегают рэкетиры: "Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!"
***

***
Тост:
Сегодня мы не будем пить за женщин-философов, которые пьют до потери сознания!
Сегодня мы не будем пить за женщин-химиков, которые пьют до потери реакции!
Сегодня мы не будем пить за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Сегодня мы не будем пить за женщин-медиков, которые пьют до потери пульса!
Сегодня мы будем пить за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности!!!

***
Теперь в России открыли новый вид куриц!!! Раньше были куры -
несушки, а теперь куры - несрушки!

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и
собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос:
"Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно
бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос:
"Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень:
"Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста
рублями: "По десяткам не разменяешь???"

Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
- Никак не могу заснуть...
- А вы попробуйте считать до трех.
- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

Едут два грузина в "шестёрке", в дубленках, андатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут - потом обливаются. На улице ЖАРА - женщины в купальниках, мужики в шортах, вобщем - ЛЕТО.
Вдруг один говорит:
- Гиви, можэт аткроем акно, а?
- НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
***

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна
или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат
солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа
самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А
Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато
стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

-В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль

Игра "Что-Где-Когда".
Ведущий знатокам:
- Играет с вами чабан Мустафа Оглы из далёкого кишлака, внимание на экран.
- Уважяемие знатокии, ви идёт по пустынь, и вас кусает в член кобра:Ваши действия.
Одну минуту идёт напряжённое обсуждение, наконец гонг.
Ведущий:
- Минута иссякла, ваш ответ!:
- Мы думаем, что если змея укусила в член, то надо бежать в ближайший кишлак, где медсестра отсосёт кровь из ранки:.
Ведущий:
- Внимание, правильный ответ!
- Уважяемие знатокии, кобра више колена не кусает, а если у вас член ниже колен, то ранку ви можете отсосать и сами:

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика!